Ací teniu una selecció dels monòlegs que l'alumnat de 4t d'ESO ha elaborat per iniciativa del professorat de ciències. Són molt enginyosos. Esperem que us agraden ! Enhorabona a tots els participants i, en especial, a la guanyadora del concurs: Silvia Flores Bort_4t ESO B !
1. Silvia Flores Bort_4t ESO B: Al borde de la inmunidad
2. Bárbara González Vaquero_4t ESO B: 6 especies después ...
3. Carla Gallego Rodríguez_4t ESO C : Alimentación
4. Ximena García Jiménez _ 1r BAC: Sana, sana
5. María García Clausell_4t ESO C: El agua, la solución a todos nuestros problemas
6. Alba Clausell Bosom_4t ESO B: Amarte no fue una opción
7. Óscar Girona Andrés_4t ESO C: Mendel y los guisantes amarillos y verdes
8. Emma Campos Sánchez_4t ESO C: El Sistema Solar
9. Nacho Bautista García_4t ESO C: Digestión y Port Aventura
AL BORDE DE LA INMUNIDAD
Esto era una pareja malagueña sentada en la terraza de un bar cuando de repente se les acerca su amigo y empiezan a discutir entre todos por culpa de la vacuna del COVID-19. La pareja bien decidida, afirmaba que la vacuna Astrazeneca era la mejor porque lo habían visto en las noticias y que ellos se habían vacunado con esa vacuna y no habían tenido ningún efecto secundario, que no notaban nada de dolor ni na.
Su amigo, el típico cuñao’ y encima del norte. Vasco de pura cepa, con sus ocho apellidos y to’, empezó a decir que el País Vasco estaba haciendo una vacuna que iba a ser, según él: LA HOSTIA.
La pareja se dio una jartá a reír y empezaron a vacilar a su amigo diciendo que si la gente se ponía esa vacuna, empezaría a levantar piedras y que la comida popular del mundo pasaría a ser los marmitakos.
Después de una intensa pelea que tuvo que intervenir hasta la Guardia Civil, acabaron todos en el cuartelillo compartiendo celda con Julián Muñoz que aún andaba por ahí recogiendo bártulos de su habitación. Cansaos’ de discutir mira si era estresante la situación que Julián estuvo a na de llamar a su ex, la Pantoja, para que lo sacara de ahí.
Total, que acabaron todos en un juzgado rápido donde hasta la Guardia Civil tuvo que testificar ya que se metió en la pelea y dijo que la vacuna Moderna era la mejor ya que alegraba al cuerpo y te echas unos bailecitos guapos para cuando vuelvan a abrir las discotecas en España. El Juez desesperado por la pareja, el amigo malagueño y los guardias civiles tuvo que dictar sentencia, cuando de repente entró en la sala una mujer mayor.
Era mi madre, que decía que la vacuna más efectiva era la Pfizer. Asombrados todos por la presencia de mi madre en el juicio, el juez le preguntó que por qué decía eso, a lo que ella respondió que lo leyó en el Facebook.
El juez le dio la razón a mi madre y se fueron todos pa casa ya que el juez tenía prisa porque jugaba el Beti. Manda cojones la cosa, que mi madre sin estudios ni na le hicieron caso por la cantidad de noticias que había leído en el Facebook, pero lo que de verdad manda cojones que mi madre que estaba en los juzgados porque iba a divorciarse de su tercer marido, se metiera por medio en ese asunto que no le incumbía.
Ella, que siempre ha sido mucho de meter la oreja, te quiero mamá.
6 ESPECIES DESPUÉS…
Entre hojas, ramas, arboledas, flores y mucho pelo encontramos al Australopitecus mirándonos como quien mira a un Sphynx. Y al ver en nuestras manos un delicioso donut decidieron adoptar el bipedismo para tener las manos libres y robarnos cómodamente el donut. ¿Que mejor motivo para evolucionar que un buen donut relleno de chocolate derretido? (…) A este peludo y hábil ladrón lo llamaremos Homo habilis.
Una vez los homo habilis se dieron cuenta de que juntos eran más eficaces decidieron formar su “petit comité” de ladronzuelos y sacar pecho para mostrar su vanidad. A estos orgullosos seres los llamaremos Homo ergaster.
El Homo ergaster descubrió por accidente el placer del descontrol y la subida de la C9H13NO3 (adrenalina) al querer aprender a tocar los platillos con piedras haciendo surgir la chispa, ni más ni menos, fabricaron fuego. Este nuevo descubrimiento les permitió celebrar alegremente las primeras fiestas junto a la hoguera y iniciar lo que más tarde se convertiría en las fallas. A estos los nombraremos como Homo erectus.
El Homo erectus fue adquiriendo cierto sentido de la consciencia y del olfato dándose cuenta de que los cadáveres sufrían la putrefacción. Así pues, decidieron enterrarlos y sanear el aire putrefacto decorando el lugar con madreselva, fressia, syringa, glicinia… Estas sabias y escrupulosas criaturas se harán llamar Homo neandertalense.
Y finalmente apareció el homosapiens o más bien el homolego...unos seres que por ansiar más de lo que tenían se convirtieron en ladrones, que aprendieron a relacionarse por propósitos de puro interés a cambio de algo, también demostraron su imprudencia frente al peligro por puro orgullo, y finalmente el homosapien adquirió el habla pero ¿para qué?
Para alardear, para aparentar, para consolar, para empatizar…?
El efecto mariposa provocó que todo lo adquirido por la especie anterior lo recopilara la siguiente. La cuestión es la siguiente: ¿Qué características queremos que adquieran nuestros sucesores?
ALIMENTACIÓN
Holaaaa, buenaaasVenga, hoy vengo a hablar de un temita así que mola, que parece que está de moda y esass pumpumpin la alimentación y esas cosas.
A ver, cuantos de aqui coméis bien?
tú? y tú? a y tú también.
Aaaaah, vaaale,vale.
Venga, seamos claros, todos somos nutricionistas o tenemos un amigo lo sabe todo.
Que dicen lo típico de los hidratos por la noche engordan, que el agua adelgaza, que la fruta como postre engorda…
SEÑORA!, me estás diciendo en serio eso?, pues nada me comeré cinco torrijas de mi abuela de postre que la fruta me engorda.
Y bueno, luego tenemos el típico: BÉBETE YA EL ZUMO QUE SE LE VAN LAS VITAMINAS
TAMBIEN TENEMOS AL TÍPICO O LA TÏPICA que come lo que quiere y come una semana a base de ensaladas y ya esta! no pasa nada.
Luego se toma un batido herbalife o diurético que le dice su super amigui la nutri y se le quita todo loque nos hemos comido, ESTÁ CLARO!
Luego tenemos los típicos que se creen fitness o super realfooders que comen lo que quieren y se pasan el día poniendo excusas como me lo merezco o he tenido un dia duro…
O claro, también esta la típica que dice… No! si a mi no me afecta nada, tengo un metabolismo rápido … CLARO SEÑORA PERO SI UN ALIMENTO ES MALO ES MALO Y PUNTO. NO LO TRANSFORMA TU METABOLISMO. QUE TE CREES? UNA MAGA UNA SUPERHEROÍNA O ALGO POR EL ESTILO?
ooo el tipico de: NOOO, si yo no lo bajo porque no quiero, si me pongo…
y bueeno como no olvidar a los “vegetarianos”
los que dicen que solo comen carne de vez en cuando pero eso sí, poco más y los ves comer más carne que tu.
Pero bueno en resumen, aquí todos somos super nutricionistas y muy realfooders verdad?
Quién se viene a tomarse una cervecita? que nos la merecemos...
SANA SANA
Todos cuando éramos pequeños nos hemos hecho alguna herida mientras andábamos en bici, corríamos o teníamos la brillante idea de empezar a utilizar cuchillos afilados. Normalmente nos hacíamos un corte o un raspón.
El caso es que yo no sé si vosotros también, pero yo pensaba que con el “sana sana “de mi madre se me curaba la herida por arte de magia. Y hoy sé decir que el “sana sana” ayudaba, pero no servía de mucho, el causante de que se curen nuestras heridas es el sistema inmunitario. Puesto que con un simple corte que te hayas hecho en tu cuerpo, este está expuesto a miles de microorganismos que lo pueden atacar.
Al hacerte una herida se pone roja, caliente y además duele mucho, esto se debe a la inflamación, que es una respuesta natural del cuerpo. Lo que provoca la dilatación de los vasos sanguíneos, y esto ayuda a que los glóbulos blancos detecten, rodeen y destruyan el material extraño y elimine las células muertas. A continuación, las plaquetas se van uniendo las unas con las otras hasta formar un tapón en la herida.
El cuerpo comienza a elaborar unas hebras de fibrina que rodean por arriba y por abajo completamente al tapón, de esta manera se termina de sellar la herida no permitiendo que sangre más. Así es como se crea la costra, que protege la herida de la suciedad ambiental. Finalmente, bajo la costra se van reparando los vasos sanguíneos y la piel rota hasta que la herida se sane completamente.
Todo esto lo sé ahora que tengo 16 años, pero me lo tendrían que haber explicado antes, porque creo que no soy la única que cuando tenía esta costra, se la quitaba una y otra vez. Es una extraña manía que siempre tenía y lo único que hacía era hacer trabajar doble al sistema inmunitario. Por eso es recomendable NUNCA quitársela.
Es curioso como nuestro cuerpo tiene la capacidad de regenerarse solo, hasta parece magia. Porque finalmente, mi madre, como no, tenía razón, “sana sana culito de rana si no sana hoy sanará mañana”.
EL AGUA, LA SOLUCIÓN A TODOS NUESTROS PROBLEMAS
El agua es una de las sustancias más importantes de nuestro planeta. Es el elemento indispensable para la supervivencia de las especies. También es una de las sustancias más importante de nuestro planeta.
El 70% de la superficie terrestre está cubierta de agua líquida.
También se encuentra presente en nuestro cuerpo. ¡El cuerpo es 70% agua… así que no estás gordo, solo inundado!
El agua tiene muchas propiedades, la más curiosa es que mientras que la mayoría de los componentes al congelarse se comprimen, es decir disminuyen su volumen, el agua lleva la contraria, el agua se expande, el hielo tiene un volumen mucho mayor que el del agua. Por eso, si llenamos una botella de agua y la congelamos, se puede romper. ¡Y entonces es cuando tu madre te pega la bronca, de que parece mentira que aun no sepas que pasa eso!
Otra de las curiosidades del hielo es que además tiene menos densidad que en su estado líquido, esto implica que pesa menos y por eso flota, ¡como en el caso del cubata de tu padre!
Un ejemplo muy claro es el de un lago en la montaña, porque al llegar el invierno, el agua se congela. Pero como el hielo flota, solo se congela una delgada capa del agua, que queda en la superficie. El agua por debajo está muy fría, ¡no me gustaría bañarme en ese agua! Pero el hielo la aísla de las bajas temperaturas del exterior y así no llega a congelarse, esto explica que pueda haber vida debajo de los lagos congelados. ¡Aunque mejor no probarlo!
Y vosotros os preguntareis y por qué le habrá puesto este titulo esta dicha, porque es verdad, el agua es la solución a todos nuestros problemas.
¿Quieres perder peso?
Bebe agua.
¿Quieres una piel perfecta?
Bebe agua.
Cansado de algún tipejo.
Ahógalo.
“MENDEL Y LOS GUISANTES AMARILLOS Y VERDES”
Buenas tardes,
Soy Óscar Girona Andrés, alumno de 4º ESO del IES MIRALCAMP, y voy a explicarles quién fue MENDEL y su relación con los guisantes amarillos y verdes.
Os habéis preguntado:
¿Por qué somos diferentes unos de otros?
Debemos saber que, todos los seres vivos están formados por genes, quien definen a un ser.
Pero,
¿Quién fue el descubridor? Un genio callado al que le volverán locos los guisantes: Gregor Mendel quien vivía en Moravia (República Checa).
Cuando Gregor era pequeño, una tarde con su padre, un humilde labrador, descubrió que si se injertaba una rama en un árbol, podían salir diferentes frutos.
Y él, curioso, le dijo a su padre:
- ¿Papá, por qué pueden salir diferentes frutos?.
Y, su padre, le contestó:
- ¡Eso, es un secreto de la naturaleza!.
Esa misma tarde, el capataz de las tierras arrendadas de su padre le obligó a darle un carnero, al que su padre, se negó y el capataz le subió las cuotas. Cuando se fue, Gregor le preguntó a su padre que por qué no se lo había dado y su padre le dijo que era porque había costado tiempo obtener un buen carnero de los mejores ejemplares que tenía en su cuadra.
Gregor, venía de familia pobre y era un prodigio de estudiante. Su profesor habló con sus padres y, al no tener dinero para que estudiase, le propuso a Gregor irse a un monasterio, el de los Agustinos de Breno, recomendado por él.
Allí, lo acogieron e hizo mucha amistad, con el que sería su maestro el botánico Matías. Interesado por sus huertos, empezó a pasar tiempo con este maestro. Le explicó que todas las plantas tenían variedades que se asemejaban. Allí, empezó su primer contacto con sus amigos los guisantes amarillos y verdes.
Durante sus paseos, Gregor observó el cultivo de los guisantes amarillos y verdes, y le preguntó al maestro Matías:
- ¿Por qué aparecen los guisantes amarillos y, de repente, sale uno de color verde?
Al que le respondió:
- ¡Ésto es un enigma!.
No contento Gregor, decidió resolver este enigma. Para ello, decidió realizar un experimento.
Empezó a plantar guisantes amarillos y verdes, a lo largo de varias generaciones durante 20 años.
Es, en 1866, cuando descubre el enigma:
- ¡Lo he encontrado!. Gritó entre los huertos del monasterio.
A lo que añadió:
- LOS RASGOS DE LAS PLANTAS SE TRANSMITEN MEDIANTE PARTÍCULAS, DONDE UNAS SON DOMINANTES Y, OTRAS, SON RECESIVAS: 2 PARA EL COLOR, 2 PARA LA FORMA Y 2 PARA EL TAMAÑO.
ALGUNAS PARTÍCULAS SON DOMINANTES, COMO LAS AMARILLAS SOBRE LAS VERDES.
Cada guisante tiene 2 genes, uno amarillo y uno verde, donde el amarillo es dominante, es decir que, si uno amarillo se une a uno verde, en la siguiente generación, el color que prevalecerá será el amarillo (dominante).Y si seguimos en la siguiente generación, observamos que, en los siguientes guisantes, aparecen de nuevo, guisantes verdes, aunque en menor proporción. Eso es posible al cruce de los genes y sus posibles combinaciones.
El observó que, mediante el cruce de los genes, que mezclan los genes de los antepasados, a medida que las generaciones sucedían, los rasgos de la primera generación de los guisantes, desaparecían en la segunda, para aparecer en la tercera generación.
Así que presentó su obra maestra ante la Sociedad Científica de Breno, donde nadie le entendió. Aún así, siguió con sus experimentos, con el reino animal, el reino de las abejas. Mezclaba la reina y la miel con diferentes machos de otras colmenas, en el que obtuvo miel de mejores calidades.
Años más tarde, desarrolló las Leyes que ahora se conocen, como las Leyes de Mendel.
Esto explica, porqué los niños (la 3ª Generación) heredan los rasgos combinados de sus padres y abuelos.
Es por esto, que la naturaleza posee una variedad tan inmensa y, los genes, hacen que sea cada ser vivo lo que es, una mosca, un elefante, un hombre, una mujer...
Pasaron años para que se le reconociera en trabajo. Finalmente, fue considerado el Padre de la Genética, con su obra maestra de los guisantes amarillos y verdes.
¡Espero que os haya gustado!. Muchas gracias.
DIGESTIÓN Y PORT AVENTURA
Hola, buenos días! Somos un grupo de garbanzos destinados a paliar la hambruna de los humanos, empezamos nuestro camino directos a la boca, donde me mastican, me trituran y nos hacen polvo! Y todo esto para acabar en un WC, pero vamos a ver el proceso.
Ya nos han torturado en la boca Empieza Port Aventura!, La primera puerta la epiglotis, cuidado cuidado no nos metamos en la tráquea que acabaremos en los pulmones... Conseguido, chicos, hemos atravesado la epiglotis y estamos en el esófago, abróchense los cinturones que empieza el Hurakan Condor, tenemos caída libre hasta el estómago, chicos hemos llegado al Silver River, Que ácidos todos estos jugos gástricos después de un buen rato de cocción hemos atravesado el píloro y hemos llegado al Dragon Khan ahora solo hay que dejarse llevar por la motilidad intestinal, ras derecha segunda a fondo izquierda tres después de guardarrail ras izquierda en 3ª, ya casi llegamos Carlos ultimo puerto de montaña "El intestino Grueso" Aquí empieza a oler un poco mal no Carlos? Grum grum shhh TRATA DE ARRANCARLO CARLOS POR DIOS TRATA DE ARRANCARLO, CARLOS, esta la luz al final del túnel por dios Grum GRum Grrrrummmmm, primera al corte, recto, ano y chavales estamos en el Tutuki Splash, todo esto para acabar en un WC
ACTE DE LLIURAMENT DE PREMIS
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| La guanyadora! |
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